Les décalages de désir dans le couple : comment (re)trouver l'équilibre ?

Dans un couple, les différences de désir sexuel sont courantes. Si vous avez l’impression que votre partenaire a plus ou moins souvent envie de relations sexuelles que vous, pas de panique : c'est tout à fait normal ! Le désir n’est pas un bouton on/off universel. Il peut se manifester de deux manières distinctes : spontanée ou réactive. Ces types de désirs ne sont ni bons ni mauvais, ils sont simplement différents. Comprendre ces nuances peut non seulement vous rassurer, mais aussi vous aider à mieux naviguer dans votre vie intime en couple.

Couple d'hommes de profil, photo en noir et blanc — @Joshua Mcknight

Le désir spontané : l'envie qui frappe à la porte sans prévenir

Le désir spontané est celui qui apparaît soudainement, sans qu’on l’ait vu venir. Il se manifeste sans stimulation extérieure apparente, comme une envie de chocolat irrésistible qui vous prend à 23h! Il peut être déclenché par la vue de l’autre ou simplement des fantasmes qui tournent dans la tête. Dans un couple, il est fréquent que ce type de désir soit plus présent chez l’un·e des partenaires. Cela ne signifie pas que l'autre n'éprouve pas de désir, mais simplement que ce dernier ne fonctionne pas de la même manière.

Le désir spontané est souvent associé à une énergie sexuelle plus immédiate. On peut ressentir une excitation sans raison particulière, que ce soit en regardant un film, en rentrant du travail, ou même au milieu de la nuit. Ce désir est ce que l’on imagine le plus souvent quand on pense à la libido et ce qui est sur représenté dans les films. Cependant, il n’est pas l’unique façon de ressentir du désir !

Le désir réactif : quand l'envie se construit dans l'instant

D’un autre côté, le désir réactif est celui qui a besoin d’un contexte propice pour se manifester. Contrairement au désir spontané, il ne se présente pas tout seul, sans stimulation. Le désir réactif peut naître après un moment de tendresse, un câlin prolongé, une conversation intime, ou tout simplement dans un cadre où l’on se sent en sécurité et connecté·e à son/sa partenaire.

Ce type de désir est plus courant qu’on ne le pense, surtout dans les relations à long terme. Après plusieurs années de vie de couple, il est fréquent que l’étincelle ne surgisse pas de manière automatique. Il faut un certain temps de « préchauffage » avant que l’envie ne se manifeste. Il est donc parfaitement normal de ne pas ressentir une excitation immédiate. Prendre un peu de temps pour se reconnecter émotionnellement et physiquement avec son/sa partenaire est souvent ce qui permet au désir réactif de se déclencher.

Accélérateurs et freins du désir : ce qui influence votre libido

Au-delà de ces deux types de désirs, il est important de comprendre que notre libido est influencée par des accélérateurs et des freineurs. Ce concept, largement popularisé par la sexologue Emily Nagoski dans son ouvrage Come As You Are, explique pourquoi notre désir varie autant en fonction du contexte.

Les accélérateurs de désir sont tout ce qui stimule notre envie sexuelle. Cela peut inclure un environnement agréable, un contact physique plaisant, une conversation profonde, ou même une simple odeur qui ravive de bons souvenirs. Un dîner romantique, un regard complice ou un moment d’évasion ou de connexion à deux peuvent être des éléments déclencheurs puissants.
Les freins du désir, en revanche, sont tout ce qui diminue ou bloque notre libido. Stress au travail, fatigue, préoccupations financières, mauvaise image de soi, manque de sommeil, ou disputes avec son/sa partenaire, tout cela peut éteindre la flamme du désir. Imaginez une voiture : si vous appuyez sur l’accélérateur tout en gardant le pied sur le frein, elle n’avance pas. C’est la même chose avec le désir.

Comment gérer ces différences dans votre couple ?

Face à ces différences de fonctionnement, comment harmoniser le désir au sein du couple ? La première étape est la communication. Parler ouvertement de ses attentes et besoins permet de mieux comprendre comment fonctionne le désir de chacun·e. Cela évite également les malentendus ou frustrations qui peuvent naître d’une absence de discussions sur le sujet.

Voici quelques pistes concrètes pour gérer ces différences :

Créez des moments à deux : Si vous ou votre partenaire avez un désir réactif, il est important de ne pas attendre que l’envie apparaisse par magie. Favorisez des moments d’intimité où l’on se reconnecte émotionnellement et physiquement, sans la pression d’avoir un rapport. Cela peut passer par des activités simples comme un massage, une promenade main dans la main, ou une soirée à deux.
Jouez avec les accélérateurs : Identifiez ce qui stimule votre désir et celui de votre partenaire. Ce n’est pas toujours évident, mais faire cet exercice ensemble peut être enrichissant et ludique. Que ce soit la musique, les ambiances, la présence ou l’absence de lumière ou simplement prendre du temps à deux, ces petits ajustements peuvent faire toute la différence.
Levez les freins : Si des freins importants sont présents (stress, manque de communication, problèmes de santé), il peut être utile de les aborder ensemble pour en lever certains (faire garder les enfants, prendre une aide à la maison… plein de choses sont envisageables pour se dégager du temps et de l’espace mental). Réduire ces freins permet souvent de faire renaître le désir.
Accordez-vous du temps : Le désir est un muscle qui s’entraîne et ça prend du temps ! Respectez les rythmes différents et ne vous comparez pas à d’autres couples ou à une vision idéalisée de la sexualité. Il n'y a pas de norme dans le désir.
Consulter un.e sexologue : Si les différences de désir persistent et créent des tensions importantes, un.e sexologue peut vous aider à comprendre ces dynamiques et à explorer des solutions adaptées à votre couple.

Les exercices de la sexologue pour relancer le désir

Voici quelques exercices simples pour vous reconnecter avec votre désir ou celui de votre partenaire :

Le "Slow Touch" : Prenez quelques minutes chacun votre tour pour explorer le corps de l’autre, sans pression d’aller plus loin. Le but est simplement de se concentrer sur le toucher et les sensations, sans attente. Prenez le temps d’explorer le corps de votre partenaire avec bienveillance et curiosité. Prenez plaisir à expérimenter la forme, la texture et la température du corps de l’autre.

L’exercice des "accélérateurs" : Prenez un moment pour discuter de ce qui vous excite chacun·e. Écrivez une liste ensemble de vos "accélérateurs" préférés et essayez d'en intégrer 3 dans votre quotidien.

En conclusion

Les différences de désir dans un couple sont naturelles et peuvent être harmonisées avec un peu d’attention et beaucoup de communication. Que votre désir soit spontané ou réactif, les deux fonctionnements sont valables et doivent être respectés. L’important est d’apprendre à reconnaître vos propres besoins, tout en prenant en compte ceux de votre partenaire.

Ne vous inquiétez pas si votre libido fonctionne différemment de celle de votre partenaire : le plus important est de rester à l’écoute, d’expérimenter ce qui fonctionne pour vous, et de cultiver l’intimité au quotidien.

Si vous rencontrez des problématiques de désir dans votre vie intime, n'hésitez pas à prendre rendez-vous pour une consultation. Je suis là pour vous accompagner dans votre cheminement et vous aider à retrouver une sexualité épanouie !